Omitir?

me senté y me pregunté a mi misma:
eso es realmente lo que querés?

creo que por momentos fué pura inercia
es como buscar la luz en medio de la oscuridad
es como satisfacer el hambre
es como un instinto.

pero el instinto no siempre lleva a lo correcto
y es por eso que me pregunto:
eso es realmente lo que querés?
y si asi fuera: podés lograrlo?

querer y poder es distinto
yo quiero pero no puedo omitir los sucesos
no puedo omitir la parte de la historia en que estuve mas abajo del suelo pidiendo razones, excusas y oportunidades para no sé que.
no puedo omitir las heridas, el despecho y las noches que se me hicieron eternas pensando en cómo pudo ser posible tanto desastre en un solo momento.
no puedo omitir las mentiras, las situaciones ocultas y las palabras de terceros.
Y aunque la misma historia me de vueltas la cabeza, y aunque hayan dias en que me la creo: el subconciente nunca duerme, y la memoria persiste.

Entonces... no puedo omitirlo.
El tiempo solo lo llevará lejos de aquí, pero no lo borrará.

Y como esto es indeleble para mi, la pregunta persiste: realmente querés eso?
lo querés aún si sabes que va a atormentarte el resto de la vida?
lo querés aún si sabes que aunque querás no podés perdonar que la vida se te haya hecho un hoyo a causa de esto?

detenete un tiempo a pensarlo.... que si algo has aprendido es a no ser impulsiva.
No dejés que un impulso sumado a la inercia y la costumbre le ganen al raciocinio.

lo vas a omitir?
lo podés omitir?
lo querés omitir?

hay que perfeccionar el arte

la mayoría de cosas en la vida son aprendidas.
Se aprende a sumar, a leer, a andar en bicicleta.
Y aunque usted no lo crea: se aprende a amar.
Amar no es simplemente sentir, es hacer, postergar, sacrificar y principalmente: pensar.
Pensar y sentir no son tan distantes como la gente piensa, pero la delgada linea que los separa los hace totalmente diferentes, pero no mutuamente excluyentes.
Así como cuando sin saber como, te subis en la bicicleta y moves las piernas sin ningun orden ni propósito y te vas a dar en la boca... así mismo es tratar de amar sin tener la menor idea de cómo hacerlo.
Lo dificil de este arte es: no siempre debes amar igual, todo depende del sujeto al que vas a vertir tus sentimientos. Algunos son intensos, otros simples, otros distantes y otros empalagosos y para cada uno de ellos existe una forma de querer.
Al simple no le podés pedir mas que eso: simpleza. Al indiferente, indiferencia. Al empalogoso, que te hostigue... y así sucesivamente. No podés intentar hacer del amor algo universal.

Y tampoco podés pretender creer lo que sale en las novelas, en los libros, en los cuentos donde todas las historias terminan con un "y fueron felices para siempre"... esa felicidad dura hasta que se acaban las páginas del libro.
La vida real es distinta.
El amor real pocas veces es incondicional.
El amor verdadero no lo aguanta todo.
Y nunca es suficiente el amor: hacen falta muchas cosas mas para mantener a flote el barco.

Yo aprendí a amar de una forma, que no es incorrecta pero tampoco es buena. Sucede que nunca tuve la oportunidad de hacerlo distinto, y justo cuando encontré todo lo que buscaba, en buen salvadoreño: me apendeje. Y como dice alguien que admiro: "esas cosas pasan por querer saber sin saber querer".

Tengo que aprender....
no

tengo que perfeccionar el arte

Juicebox tiene jugo de limón... :S aaaagrio!

quiero hacer una "pseudo" disculpa blogger....
se habran dado cuenta que desde hace un tiempo solo escribo cosas agrias y poco comprensibles... y yo sé que se recuerdan que este blog no era asi...
bueno, pues estoy pensando en hacer un blog alterno, un blog expiatorio, un blog de catarsis para cuando quiera escribir barrabasada y media.

El punto es que estoy haciendo un sondeo, y aunque realmente no debería necesitar opinión de nadie para hacer un cambio, lanzo al aire la siguiente pregunta

A vos que te parece mejor?
a) escribi en el juicebox todo lo que querás! enojos, decepciones, etc... de todos modos un blog representa a su autor
b) pues me parece bien que tengas un blog alterno donde hagas catarsis, y asi que vuelva el viejo juicebox sonrienten :D estaré chequeando tu otro blog si lo haces
c) esta bueno eso del blog alterno, hacelo si querés... aunque yo no lo leería
d) me vale pepino lo que hagas

si es tan amable, responda xD
sino, que le vaya bien

Confesión

y sin embargo, yo aún guardo aquel puñado de flores de diente de león

aquellas que iban a volar por el océano
el día que vos y yo... el día que... el día...
......

Autoscopía

aqui estas vos. Nunca te fuiste, solo te olvidaste por un momento de tu esencia.
Aqui estás, con los mismos ojos tristes que siempre tuviste, con tu boca caprichosa, con tu cabello enmarañado y tus manos largas y delgadas. Siempre fuiste la misma, nunca cambiaste, en tu corazón siempre estuviste sola. Vos, esa mujer que escribe ahora, siempre fuiste fuerte, independiente, temperamental y aún así tan frágil que en cualquier momento te rompías en mil pedazos y no había forma de repararte.
Durante todo este tiempo viviste en la misma casa, dentro de las mismas cuatro paredes, que para rematar siempre fueron del mismo color. Tu rutina en esencia jamás cambió, a no ser por las noches de desvelo obligadas por tu insaciable deseo de saber más de vos misma y de los demás. Tu voz, tan suave y tan fuerte en ocasiones, tus palabras, tus costumbres y tus gustos solo sufrieron cambios sutiles.... en fin: has sido la misma desde que te descubriste a vos misma, desde que supiste que eras distinta pero no por eso menos que nadie, desde que supiste que en tu corazón vale mas soñar que darse por vencido, desde que te diste cuenta que para vos vale mas que cualquier cosa una tarde en el medio de la nada con los bolsillos vacíos pero el corazón lleno.... desde ese momento nunca cambiaste.

Ahora, ¿cómo me vas a explicar que te da miedo lo desconocido? si toda tu vida te tiraste al vacío sin siquiera pensarlo, porque toda la vida tuviste la seguridad de que ahí abajo es donde se vive mejor.
¿Cómo me vas a explicar vos ahora que se te deshace el corazón por que estas sola? si siempre fuiste independiente, si nunca necesitaste de nadie para dibujar tu propio arco iris
¿Cómo me decis que no podés controlar tu cerebro y que la rabia te come por dentro si sabés que no hay nadie en este mundo que iguale el impacto que dejaste en su vida?
¿Cómo me decis ahora que te ponés de rodillas y llorás y te dejás ver el alma desnuda y herida por cualquiera? Si tu bastón siempre fué mostrarte fuerte ante el mundo para que nadie te menospreciara.


¿Cómo me explicás eso vos?
Será por que diste tu vida por completo a una razón que no deja de ser valiosa pero que si deja de pertenecer al presente...
Será porque una vez abris los ojos a eso, lo demás parece poco y te olvidás de tu vida pasada para vertir tus horas en un vaso que tarde o temprano se rebalsa y hace un deastre sobre la mesa...
Será por que amar tiene 2 caras: la vida pintada de rosa, besos apasionados y cuentos que narran un futuro que solo existe en nuestras mentes....
y la otra cara: el fondo de nada, la soledad inquebrantable y los deseos de huir sin destino, solo por el hecho de correr hasta agotarte y no poder mas....

¿Será por eso?
¿o será que te olvidaste de vos misma por tatuar en tu cabeza una imágen de dos?

No, ninguna de las dos.
Nada cambió, solamente estas divagando en medio de un sueño, el mejor sueño de tu vida, el que te enseñó mas que cualquier escuela... y como cualquier sueño: llega la mañana y es hora de despertar.

Sabiduría chilena # 1

Un dia te vas y que va a pasar con el?
Un dia te vas
Cuando quisiste perder el control de todo no te funciono

Hay una desesperanza que no me preocupa
Porque me intentan convencer
Si le tengo miedo a todo

Cuando vas a pelear y lo pierdes todo:  Que se le va a hacer?
Y si no lo intentas te quedas afuera
No somos asi


"Un dia te vas" - Teleradio Donoso

Sabia usted? # 2

¿Sabía usted que usted puede morir sin que su corazón deje de latir y sin que su cerebro deje de emitir señales eléctricas?
¿lo sabía?
¿no se lo cree?
debería.
Está usted leyendo palabras de una persona muerta.... que tal?

Tonight, I died.


recuerda "los muertos vivos" de alejo y valentina?
apues, es algo asi

Los soñadores

Yo me paro en medio de la calle y veo a mi al rededor y tantas cosas pasan, pero las calles siguen solas. Pasan los autos, las hojas caen suavemente de los arboles, los pajaros vuelan a lo lejos, se escucha en el fondo la bulla de los televisores encendidos, el horizonte sonríe con ese gesto que me recuerda a la Mona Lisa... pasan tantas cosas: pero esta vacío todo.
Me voy a la ciudad, me voy al parque, me salgo de la casa cuando llueve, con tal de ver un poco de vida en la vida misma, pero resulta inútil.
Y es entonces que me pregunto si los soñadores tenemos cabida en este mundo, si los que aspiramos a las cosas lindas y simples de la vida para alcanzar la felicidad, si los que soñamos con amores eternos, casas de madera con olor a pino y viajes por el mundo entero en una avioneta... pertenecemos?

Veo los personajes de la historia, y los soñadores no son mas que eso: historia. Y todos los admiramos por eso, por tener las agallas de soñar, de ver mas allá de la oscuridad recalcitrante del mundo y creer en un futuo (y presente) mejor. Y yo soy uno de ellos.

Pero veo a los que me rodean, tan frios, tan distantes y tan fuera de órbita, pensando en las banalidades de la vida, en no equivocarse, en no caer del pedestal, tratando de no sentir, de no vivir las mejores cosas de la vida... es deprimente en ocasiones.

Lo peor es cuando el soñador pierde la cabeza por uno de los del resto (que no sueñan, que no viven si no es por las reglas). ¿Cómo podés unir a alguien que tiene la cabeza llena de ideas, de planos para el futuro, que se imagina vidas enteras viajando al infinito con alguien que no piensa mas que en si mismo? Es una verdadera locura. Y mas que locura es tontera. Pero la pregunta principal es ¿cómo hacerle entender al soñador que algo es imposible? ¿cómo decirle que deje de soñar si es lo mejor, y en ocasiones lo único que ha aprendido a hacer?

Extracto de "Amelie"

Nino se retrasa. Para Amélie, solo hay dos explicaciones posibles.

Una: no ha encontrado la foto.
Dos: no ha podido reconstruirla porque tres tipos atracaron un banco y lo tomaron de rehén. Perseguidos por la policía, lograron huir. Pero él provocó un accidente. Al recobrar el conocimiento, no recordaba nada.Un camionero ex convicto lo recogió y, creyéndolo fugitivo, lo metió en un contenedor a Estambul. Allí, conoció a unos mercenarios afganos que le propusieron ir con ellos a robar misiles soviéticos. Pero el camión explotó con una mina en la frontera con Tadjikistan. Sobrevivió, lo recogieron unos montañeses y se convirtió en muhajedin. Y Amélie se niega a preocuparse por alguien que pasará toda su vida comiendo bortsch con una maceta en la cabeza.

extracto de la película Amelie, y de como yo me identifico con ella.
La imaginación hace unas cosas!
...

El mañana

simplemente no puedo esperar a que sea mañana.
Muchos dicen "vive cada dia como si fuera el último", pero yo realmente quisiera que este fuera el último, y despertar mañana en otro lugar, en otra escena y con otro rol.
pero por hoy...para mi cada día es exactamente igual.
La misma cama, el mismo cuarto, la misma taza de café, la misma rutina y el mismo deseo de correr, no sé a donde, pero correr.
Yo no puedo esperar a que sea mañana, y llamame egoísta. Pero soy tan egoísta como vos, porque vos no dejás que pase el hoy.

Yo sé (o quiero creer) que mañana tiene un amanecer espléndido, con aroma a café caliente y un beso tuyo sincero. Yo sé que mañana me espera la vida que siempre quise, los planes que tuvimos, la vida que soñamos. La casa de madera, el jardín grande, la cocina de metal. Todo eso está tan cerca pero a la vez tan lejos. A un par de horas de aquí, horas que se me hacen infinitas mientras espero sentada en este mismo lugar, que todavía tiene tu olor pero no tu presencia.

Y sé que soy una romántica empedernida, que sueño amores perfectos y días cálidos de verano en una casa de campo mirando las nubes con vos. Y sé también que en tu corazón alguna vez fuiste igual, pero un día diste la vuelta y te fuiste (o no sé si yo te eché de aquí). Pero eso pertenece a ayer, y el ayer no incluye nunca el ahora porque el presente nunca es estático, y lo que acaba de ser ya fué... solo me queda esperar el mañana (y no puedo esperar)


"maybe in time you'll want to be mine"
- El mañana by Gorillaz

Runaway train...

Call you up in the middle of the night
Like a firefly without a light
You were there like a slow torch burning
I was a key that could use a little turning

So tired that I couldn't even sleep
So many secrets I couldn't keep
Promised myself I wouldn't weep
One more promise I couldn't keep

It seems no one can help me now
I'm in too deep
There's no way out
This time I have really led myself astray

Runaway train never going back
Wrong way on a one way track
Seems like I should be getting somewhere
Somehow I'm neither here no there

Can you help me remember how to smile?
Make it somehow all seem worthwhile
How on earth did I get so jaded?
Life's mystery seems so faded

I can go where no one else can go
I know what no one else knows
Here I am just drownin' in the rain
With a ticket for a runaway train

Everything is cut and dry
Day and night, earth and sky
Somehow I just don't believe it

Bought a ticket for a runaway train
Like a madman laughin' at the rain
Little out of touch, little insane
Just easier than dealing with the pain

Runaway train never comin' back
Runaway train tearin' up the track
Runaway train burnin' in my veins
Runaway but it always seems the same

me encanta ;)

mi Dios y yo

yo no arreglé mis cuentas con Dios
porque el no debe arreglar cuentas conmigo.
Yo no le voy a preguntar el porqué de las cosas, aunque constantemente las preguntas den vuelta en mi cabeza.
Yo no voy a culparlo de que mi vida en ocasiones se torne un desastre, porque Él me dio las herramientas para construir un castillo a partir de la arena: y yo no quise.
A veces por las noches antes de dormir le pido una señal, le pido que talvez se caiga un adorno, que sople el viento mas fuerte, que truene la pared y que eso me responda "si" o "no" a mis preguntas.... siempre me quedo dormida esperando a que eso suceda. Lo que pasa es que le pido señales demasiado claras, demasiado específicas y sé que el no me habla de esa forma: no soy yo para exigirle el tipo de respuestas que quiero. Yo sé que ya me dijo, pero no le escuché. Puede haber sido un día que caminaba por la calle y cayó una hoja frente a mi, pudo haber sido el día que quemé en pan en la tostadora y le quedó una figura rara de carbón, pudo haber sido el día que me besaste y pensé que nada mas era un juego.... pudo haber sido cualquier día, pero yo no lo ví.

Si, ya le pedí a Dios que me repita la respuesta, pero parece que esta muy ocupado ahora, ya mi turno se pasó y tengo que tomar otro ticket y esperar mi turno: Él es alguien muy ocupado como para estar esperando que yo comprenda las cosas que son obvias.

Yo no me enojé con Dios, ni Él se enojó conmigo, pero me aferro a una rabia que no me puedo explicar. Y me pregunto: si Dios controla todo, ¿entonces Él controla esto también?".. y si es así: ¿por qué hace esto?
Si, es para que aprenda
Si, es para que sepa como funciona la vida
Si, es para que sepa como es la gente
Si, es para que sepa que no todo es lo que parece

Y si eso ya lo sé, entonces que hago conmigo?

Y como dijo Anthony: "Come on God, do I seem bulletproof?"

Y no, Él no tiene la culpa... :)

Soñar despierto

es fácil escaparse con los ojos abiertos (aunque los beatles me digan lo contrario). Es fácil porque tenés un mundo que ver, gente con quien hablar, paisajes que admirar, horizontes en los que perderte un momento. Es mas fácil estar despierto, porque el subconciente no te ataca y te descose.
Yo me duermo y acto seguido se aparece en mis sueños. Imágenes que nunca vi, pero que inundan mi cabeza como si fueran recuerdos vívidos. Algunos a color, otros en blanco y negro e incluso en algunos escucho su voz.. y asi simplemente no puedo dormir.
No basta estar escapando de la realidad durante el día, ya que de noche me gana la carrera... a diario. Soñarte, soñarlo y despertarme en medio de la noche con una bocanada de aire y totalmente desorientada me consume.
Y me pregunto como apagar al subconciente, como decirle a la memoria que se calle y decirle al corazón que no se muera pero que por el momento deje de latir?

Usted...?

se ha sentido usted como si estuviera en medio del océano, no puede nadar pero aún así no se hunde?
se ha sentido usted con ganas de arrancarse la piel para ya no sentir?
se ha sentido usted tan casado física como emocionalmente que ni siquiera puede dormir bien?
le ha pasado que tiene recuerdos de un futuro que nunca sucedió?



si usted lo ha sentido, dejeme decirle: no está solo.
Que si le tengo una solución? No. Es solo catársis por medio de la escritura.

No lo ha sentido? No se preocupe, le llegará el dia: es el ciclo de la vida.


PD: disculpe que olvidé el blog y disculpe que mis posts sean tan amargos... acompañelos con cremora ya ya va a ver como los asimila mejor.