Sobre huir del trabajo, huir de la lluvia y huir de todo.

Ahora decidí irme de mi preciadísimo lugar de trabajo mientras todavía llovía. No era mucho, "pringaba"... así que supuse que si no me largaba de ese pequeño inframundo en ese momento, jamás lo haría. Como buena salvadoreña promedio, tengo que tomar 2 buses para regresar a mi casa, entonces, cuando me bajé del primer bus ahí por la universidad "tal", ya llovía más fuerte. De no ser porque DETESTO mojar mis zapatos, no me hubiera importado. Tal como cualquier domingo, las calles solas... pero en esta ocasión, aún más solas que de costumbre porque llovía. La gente corriendo debajo del agua, o tratándo de huir de la lluvia escondiéndose debajo de techos o árboles... yo no, yo estaba donde en dias normales que no llueve a cántaros, esperaría el bus junto a la demás gente. Al final, nunca pasó el bus que yo esperaba (porque como, por ser domingo lluvioso, el salvadoreño se vuelve más haragán de lo usual).
Para no hacer largo el cuento, tuve que caminar como 5 cuadras para llegar a mi casa. Sobra decir que llegué empapada.
Pero el motivo de este post no es contarles que me mojé por huir de mi lugar de trabajo un domingo en la tarde, sino compartir algo que me pregunté mientras esperaba el bus:
¿por qué carajos la gente huye de la lluvia?
Después de un rato pensándolo (divagando, pues) concluí que todos huimos de algo. Constantemente.
Y lo peor es que huimos de cosas inevitables.
De cosas normales
De cosas que al final ni hacen tanto daño.
Como mojarse con la lluvia.
Y no huimos de las cosas que en realidad nos pudieran hacer añicos.
Irónico.

Viaje.

Desde muy lejos, dijo el, vino a visitarme.
Con la chaqueta de cuero y los zapatos gastados.
Había algo distinto en su cara, una especie de ausencia.
Y en su aliento se respiraba nostalgia mezclada con tabaco.
Las manos con heridas, sucias y un poco temblorosas.
"Ha de ser el efecto del alcohol", me dijo.
Jamás le creí una sola palabra.

Lo invité a pasar a mi casa, como era obvio
fingiendo no saber lo que iba a suceder,
pero: en efecto, no sabía lo que iba a suceder.
Empezó a contarme con lujo de detalles sobre su viaje
sobre esa  guerra en la que se le murió lentamente el alma,
y que ahora lo hacía arrastrar el peso del mundo consigo
A mi me parecía que cada palabra suya estaba inundada de tristeza
a el le parecía que a mi me importaba un comino lo que decía.
Y es que siempre tuve ese defecto: hacer creer que no me importa nada
cuando en realidad me importa todo
más de lo que debería
más de lo normal
tanto así que duele
pero no es momento de hablar al respecto

Estuvimos horas frente  a frente en el sofá azul,
el con sus historias fascinantemente deprimentesç
yo con el corazón de esponja, absorbiendo toda su nostalgia
lo escuché y me grabé su voz, cada palabra era algo adictivo para mi.
Pero con cada frase, su encanto y su sonrisa se desgastaban
era como si se desprendieran átomos de su ser
este hombre se estaba muriéndo de tristeza en frente de mi
y yo no podía hacer nada.

"Decime qué querés que haga por vos". le dije
"Quereme.... quereme hasta que me duela", me dijo
Pero nunca he podido hacer eso,
porque antes que le duela a el, me duele a mi
y desisto
y renuncio
como a todo en esta vida.

Fin

Empezar a imaginarte una vida con alguien más es el principio del final. Es echarle un ojo al abismo. Es caminar sobre la cuerda floja a sabiendas que está por romperse.
Todo empieza como si nada, y acaba con todo. Arrasa con todo. Nunca comprendí como una cosa que parece ser tan sencilla puede consumir tanta energía.

Son signos identificables e inequívocos de muerte el acordarte de alguien y sonreir como estúpido. Si, porque no tiene nada de risible acordarte de la persona que potencialmente se puede cagar en tu vida.
Porque es así como empieza: lo/a ves y empezás a imaginarte cosas, a dibujar mundos paralelos en tu cabeza, y preguntarte cómo se siente cuando te besa, cómo se siente cuando te abraza, qué le gusta para desayunar, cómo agarra el tenedor para comer, qué películas son sus favoritas, etc.
Y cuando llegás a conocer eso, no es suficiente haber alimentado tu pendejada, sino que seguís preguntandote cómo será una vida con el/ella, cómo será llegar después del trabajo y saber que ahí va a estar esperándote, cómo serían los hijos de ambos, hasta imaginás temas de conversación para cada noche del resto de sus vidas.
Y cuando llegás a saber eso, no es suficiente haber alimentado tu pendejada por segunda vez, sino que intencionalmente te embelesás con sus tonteras, con su lunar extraño en la frente, con sus manos largas, con sus cejas de forma extraña, con detallitos que cualquiera no percibe, pero vos en tu tontera, idolatrás.

Entonces, meses o años después empieza el principio del final. Ya no te emociona una noche con el/ella, ya conocés al derecho y al revés todos los lunares de su cuerpo y no te emociona -morbosamente- encontrar un lunar nuevo en un lugar sugerente.
Y todo empieza a derrumbarse, lentamente.
Lenta y dolorosamente,
hasta que por fin, todo se va por el cagadero.

Come undone

So unimpressed but so in awe
Such a saint but such a whore
So self aware so full of shit
So indecisive so adamant
I’m contemplating thinking about thinking
It’s so frustrating just get another drink in
Watch me come undone

They’re selling razor blades and mirrors in the street
Pray that when I’m coming down you’ll be asleep
If I ever hurt you your revenge will be so sweet
Because I’m scum
And I’m your son
I come undone

So rock and roll so corporate suit
So damn ugly, so damn cute
So well trained, so animal
So need your love, so fuck you all
I’m not scared of dying I just don’t want to
If I stopped lying I’d just disappoint you
I come undone