Jugo de caja

Golpes al aire.

2012-01-24T17:43:00.000-08:00

Si alguna vez me acuerdo de vos (debo aceptar que ocurre con alguna frecuencia) siempre me quedo con esa sensación incómoda, pero que nunca llega a doler, sino que más bien se vuelve bastante molesto, como cuando tenés una piedrita en el zapato, o como cuando te pica la espalda en el punto exacto donde no te podés rascar. Bueno, decía que si alguna vez te recuerdo, evocás una imágen de un hombre de "veintitantos" con una actitud de uno de "treinta y tantos", cosa que me resultaba inexplicablemente atractiva.

Pero ahora que te veo (sin verte directamente. Ya sabés, hay métodos un tanto fuera de lo común para enterarse de la vida de los demás, y así recrearse mentalmente su comportamiento sin realmente llegar a verlo nunca); ahora parecés haber involucionado a un ser pre puberal.

¿Por qué digo esto? Pues, por obvias razones en las que vos no vas a dejar que mienta (porque siempre odiaste que mintiera, peor aún sobre nimiedades): vos y tus amores escolares, vos y tus cursilerías producto de explosiones hormonales que antes te resultaban risibles. Vos y tus fotos decoradas con corazoncitos, nubecitas y mierditas de ese tipo. Simplemente vos, en tu versión desmejorada claro está.

Y no pensés por favor, que mi estado de ánimo actual -agridulce, dicen- tiene algo que ver con nuestro abandono recíproco (o con tu involución puberal). Vos mejor que nadie sabés que tengo el alma curtida por razones que algún día contaré (y que en tanto tiempo nunca lograste descifrar, afortunadamente)

Mientrás vos te devanás entre la miel, querido, yo sigo acá en el sofá azul desteñido, perdiendo color junto a él. Con mi simpleza, falta de cariño, con el humor negro y el corazón atestado de polillas pero con una sonrisa enorme en el rostro que nadie ni nada (ni tus corazoncitos y mierditas) me va a quitar.

Porque efectivamente, desde que desapareciste del mapa todome resulta más dulce y mi vida al fin parece haber salido del estanque en el que se había quedado por años.

Gracias por tener el superpoder de desaparecer.

Ahora ya podés ir a morirte por ahí.

Canada Dry

2012-01-22T13:22:00.000-08:00

Sé que me acordaré de un cielo raso
donde las manchas de humedad eran un gato, un número, una mano cortada.

Sé que me acordaré del ruido
de un water en alguna habitación lejana del hotel,
su triste catarata de bolsillo, su inevitable recurrencia.

Chaçun ses madeleines, chaçun ses Albertines

Serás por siempre imán de imágenes,
las más turbias y vanas me traerás con el gesto
que en la caliente oscuridad del cuarto
era encender los cigarrillos del hartazgo,
ver asomar nuestros desnudos cuerpos flanco a flanco,
Las más pequeñas turbias cosas,
una uña lastimada que te dolía tanto, el triste
rito de ir a lavarte y regresar, las servidumbres.

Tan sólo compartimos los bares y las calles
antes de amarnos contra tres espejos:
¿qué más podría darme tu recuerdo?

Pero yo sé guardar y usar lo triste y lo barato
en el mismo bolsillo donde llevo esta vida
que ilustrará las biografías.
Ve, pequeño fantasma, el baño está ahí al lado,
yo fumaré esperándote, empezaremos otra vez.
El cielo raso dibuja un gato, un número, una mano cortada.

Julio Cortázar

Derecha.

2012-01-12T18:15:00.000-08:00

Yo no sé que hago viendote - sin que me veas-
Yo no sé qué hago queriéndote - sin que me querás-
Yo no sé que hago estando aquí, con vos a mi izquierda, sin decirte nada.
Como si estuvieras a un millón de años luz.

Debería estar pegada a vos, por algún tipo de apéndice.
Para que me llevés con vos en tus viajes espaciales.
Para que te durmás conmigo y me soñés.
Para desayunar con vos el resto de la vida.
Y morirme dándote un beso.
Y que te murás solo porque yo me muero.

Pero antes que eso pase, haceme el favor de mirar a tu derecha.

*Cursilerías patrocinadas por el frío santaneco.

La debilidad

2012-01-10T17:42:00.000-08:00

Era curioso que pensase precisamente en él. Representaba un ejemplo directo de todo lo que le repugnaba. Pero en lo único que pensaba ahora era en localizarle y decirle: «Tu decías que querías acostarte conmigo. Aquí estoy».
Tenía ganas de hacer algo para que ya no le quedara escapatoria. Tenía ganas de destruir brutalmente todo el pasado de sus últimos siete años. Era el vértigo. El embriagador, el insuperable deseo de caer.
También podríamos llamarlo la borrachera de la debilidad. Uno se percata de su debilidad y no quiere luchar contra ella, sino entregarse. Está borracho de su debilidad, quiere ser aún más débil, quiere caer en medio de la plaza, ante los ojos de todos, quiere estar abajo y aún más abajo que abajo.

"La insoportable levedad del ser" - M. Kundera

Obstáculo

2012-01-08T12:36:00.000-08:00

I will stand by all this drinking if it helps me through these days

It takes a long time just to get this all straight.

I'll showcase on Route 7 when I find the right place

It takes a long time just to get this all straight

In my mind, this is my free-time

Because friends don't waste wine when there's words to sell.

Take my love in real small doses.

"Obstacle 2" - Interpol

El(la)

2012-01-07T09:55:00.000-08:00

*A veces resulta divertido sustituir "el" por "ella"*

A veces, muy raras en realidad, me acuerdo de ella.

Especialmente en noches frías, como la última que la tuve en mis brazos y en mi cama.

Y no es que le haya entregado algo más que mis ganas a esta mujer, pero se llevo algo mío que nadie más había conocido... y jamás lo devolvió.

Tampoco es que esta mujer me haya dado algo más que paseos inmorales, besos en la frente o postales de lugares que jamás en la vida voy a conocer. Pero ella tenía ese "algo" del que todos hablan, pero que nadie ha sabido describir con exactitud.

Entre otras cualidades que no voy a mencionar, y no porque menosprecie sino porque simplemente no vienen al caso: debo reconocer que ella era especialmente buena en la cama. Y aunque siempre odié de sobre manera su extenso historial sentimental (que tuvo la amabilidad de esclarecer antes que nos aventuraramos a tales cosas), siempre estuve agradecido con el pasado de esta mujer por haberle enseñado semejante arte y semejantes habilidades.

Pero extrañamente, no era el sexo -en realidad glorioso- lo que más me gustaba de ella. Sino lo que veía después: tenía la costumbre de hacerme reir con cada cosa, aprovechando el estupor resultado de la liberación masiva de edorfinas que acababamos de tener.

Solíamos hablar por horas sobre nimiedades, y eso precísamenteera lo adictivo. Creo que más que el placer desenfrenado que me ofrecía el pasar una noche con ella, lo que más necesitaba yo en ese entonces eran sus palabras de "después". Lo gracioso era saber que el grado de placer sería proporcional a la charla superflua que tendríamos después. Por eso siempre intentaba hacer lo mejor (hacerlo mejor).

Llegaba la mañana, sin haber cerrado los ojos más que para comernos a besos, y decía que debía irse (porque, para mi fortuna/desgracia ella siempre tenía cosas que hacer, aunque nunca supe con exactitud qué cosas eran tan importantes para que ella se fugara de esa manera tan poco gentíl). Yo solo la miraba arreglarse el cabello, lavarse los dientes y salir por la puerta.Y yo sentía que se me iba la vida con ella.

Ahí me tenía como su perro faldero, esperando su llamada.

Esperando su "gracias por la linda noche".

Esperando que me propusiera otra noche similar. Y al mismo tiempo recreando 50 escenarios diferentes en mi mente, sobre qué hablaríamos la siguiente noche que nos vieramos.

Pero no era necesario, nunca fué necesario. Las cosas sucedían por que sí, con la mayor naturalidad posible. Como si yo conociera a esta mujer desde hace siglos.

Una mañana se fué, tal como había hecho todas las demás ocasiones. Lo que yo no sabía era que lo único que tendría de vuelta sería un centenar de postales de cada uno de los lugares a los que fué, sin mi (claro está).

Así como vino - de repente- se fué.

Así como vino - sola - se fué.

Así como vino - fugáz - se fué.

Y aún este día, tantos años después, no comprendo cómo lograba captar mi atención si lo único que hacía era hablar puras vanalidades.

Me enamoré eternamente de lo fugáz.

Increíble.

No sé nada.

2012-01-01T20:40:00.000-08:00

Eso de enamorarse, cuento viejo.
De eso de enamorarse, yo no sé nada.
Sinceramente no recuerdo cómo se siente.

Yo solo sé que te veo y me tiemblan las manos

:)

Un día de internado en poquísimas palabras.

2011-12-29T15:17:00.000-08:00

Despertarse como si te pesara la vida. Y es que en realidad si te pesa pero por decisión propia. No es chiste levantarte a las 4am a diario -si, incluídos fines de semana, vacaciones y días de asueto- y llegar a tu trabajo a las 5:30am. (aunque las normas digan que tu trabajo comienza a las 7am, tus labores comienzan mucho antes que salga el sol, y terminan muy probablemente después de que el sol se esconde). Te levantás, te bañás y casi que te dormís parado mientras te enjabonás la cara. Salís del baño con un mejor humor - a veces- y te vestís. Ahí estás vos, tan guap@, tan radiante frente al espejo, aún con tus ojeras que te cubren toda la cara y te sentís de maravilla. Sos vos, el médico interno al que le tomó 6 largos años llegar donde estás. Al que entró a la universidad y vió graduarse a sus amigos del colegio mientras te quedabas con tu título de nada. Claro, después ese título de "nada" empezó a evolucionar, y te volviste el "llena boletas de examenes" por excelencia, el ventilador mecánico biológico perfecto (bueno, ni tanto porque resulta que a este ventilador mecánico biológico le da hambre, le da sueño y le dan ganas de salir a comer los viernes/sabado por la noche, día que suele coincidir con tus turnos), el recibe puteadas, el cholerito - según algunos de tus superiores-, el lleva pacientes a rayos X perfecto, el que tiene la culpa de todo lo malo, entre otros títulos menores.

Salís de tu casa, vas en el bus - o en carro si tenés un poco de suerte- y vas pensando en.... mentira. No vas pensando en nada porque muy probablemente te vas durmiendo. Y si en verdad vas pensando en algo es en que ya te querés regresar a la casa.

Llegás a tu servicio, sonriente y con ganas de trabajar (si, aunque nadie lo crea), saludás a las enfermeras post turno que son las únicas que están ahí (porque nadie, NADIE más ha llegado a trabajar a la hora que vos llegás). Saludás con un "buenos días miss" y cuando quieren te responden. Porque la mayoría del tiempo esos seres vestidos de blanco, con su pelito recogido y ganchitos de mariposita, son unas arpías amargadas de primera, que en cuanto pueden le cuentan a tu jefe todo lo malo que hacés y hasta cosas que en realidad ni hacés, pero que igual están mal. Porque hay que mencionarlo: el interno tiene la culpa de todo lo malo que sucede. TODO. Si se pierde un papel, si se acaban los guantes, si se tapa la diálisis, si el monitor se quema, si se acaban las tiras de hemoglucotest, si está sucia la mesa, si se pierden las placas, si no se toman los examenes, si no se hacen las interconsultas, etc... todo lo que usted se pueda imaginar. Pero eso si, si uno por una vez en su vida hace algo bien y digno de reconocerse.... pues no, nadie lo reconoce porque es parte de tu trabajo (y nadie te va a felicitar por hacer bien tu trabajo).

En fin, hablabamos de esos seres vestidos de blanco, que en ocasiones pueden convertirse en una aguja en el talón.... pero no crean que todo es tan malo. No, como toda especie que habita esta tierra, hay "exceptos" para todo, también para las enfermeras. Siempre hay una, divina ella, que te regala una galleta, que te guarda un poquito de cena (aunque sea un pan con frijoles insípidos marca "cocina de hospital"), que te cubre tus tonteras, que te presta un par de sábanas para que te hagás una almohada y durmás un poco cómodo sobre la mesa y que hasta te enseña como hacer varios procedimientos. Y en tiempos de Vietnam, es decir, internado rotatorio: uno agradece en el alma ese tipo de cosas, uno agradece que alguien por un pequeñísimo momento se preocupe por uno. PERO, esas enfermeras son contadas con los dedos de una mano, así que sigamos.

En fin, saludás y te contesten o no, te disponés a hacer tus labores. Ahí están tus pacientes, tu razón de hacer lo que hacés, de ser lo que sos. Te llenás de ganas de trabajar y empezás a escribir a una velocidad increíble. No creo que haya nadie que escriba con más velocidad que el interno (y más aún si llegaste tarde).

Al final llegan, tus residentes y te revisan y con puteada incluída algunas veces.

¿por qué no has terminado?

¿y a qué horas viniste que no has terminado?

¿ya vas a terminar?

¿no te podés los pacientes?

¿Ya viste que hora es?

A lo que uno solo puede responder: "si, ya voy".

Claro, a uno se le cruzan por la mente una serie de respuestas cínicas e insultos como:

"Claro, vos solo venís a firmar las indicaciones, por eso jodés tanto"

"Esperate que solo 2 manos tengo"

"Awebo, me dormí. ¿y qué?"

"Que jodés, de seguro tu vida sexual es un asco"

Y así.

Entonces, para no dar TAN mala imágen, decidís presentar los casos que NO te podés. Y claro, para mentir e inventar historias no hay nadie como el interno.

Cualquiera diría "qué mal" al saber que de todo lo que dice el interno, 80% es mentira y el otro 20% no está seguro si es cierto o no.

-¿ya le tomaste los signos? ¿cuánto tiene de presión?

-Aaaaah, tieneee 110/70 ...

-¿y de hemogluco?

-Aaaah, pues 130, pero no me acuerdo así que se lo voy a tomar de nuevo

-¿cuánto tiene de PVC?

-aaaah pues la última era de 9

-¿ya fuiste a dejar las interconsultas?

-Ahhh siiii, en la mañana fuí

- ¿Le cuantificaste lo drenado?

- Si, drenó 125cc

Obvio que después de esta sarta de mentiras, te dignás en ir a verificar si es cierto lo que acabás de decir, o si al menos se parece. No sos tan nefasto.

En realidad, son métodos de supervivencia y "anti puteada" que se aprenden en el camino. Al principio del año sos un ser transparente que jamás mentiría, pero aprendés una de mañas increíbles a lo largo de 12 meses de internado, que te ayudan a sobrevivir (entiéndase a evitar castigos de 48 horas, recibir puteadas, quedarse trabajando hasta tarde, etc)..

Pues bien, te han revisado las indicaciones tus queridísimos residentes. En algunos cosas, lográs entablar amistad con ellos, otras, pues,.. llegás a perderles respeto por una cantidad de razones.

"¿Y este maitro que no fué interno? Se le olvidó quizá.... no sé de qué se la pica si ni sabe nada, se pela... qué jode, que lo haga el si tanto le interesa, de todas formas es residente y yo no"

Por que sí, uno de interno es especialista en encontrarle defectos a sus superiores. Quizá sea una forma de canalizar la frustración.

Llega la hora de la visita. Ahí vienen los staff en manada, y vos solo pensás en cómo carajos vas a presentar los casos si ni te los podés porque no has tenido tiempo de revisar los cuadros. Pero, ahí vas, de todas formas no hay otra opción.

-"Ajá doctor interno, cuénteme"

Vos solo sentís que se te va el aire, pero ponés cara de seguridad, te parás firme y decís

-"Bueno, doctor, el es un paciente de 36 años, que ingresó ayer con historia de...."

Y te lanzás, la mayoría de veces sin tener una idea clara de lo que estás diciendo.Algunas veces es demasiada obvia tu ignorancia, otras veces lográs evadir el obstáculo.

Luego, tu jefe se avalanza con una serie de preguntas, de algo que probablemente leyó ayer en la noche, y que solo por eso sabe.

Algunas cosas las sabés, pero el resto pues.... te las inventás o decís cualquier cosa con tal de no decir "no sé". Yasí pasás por una hora aproximadamente, a veces más, a veces menos.... dependiendo del deseo de tu staff de joderte y quitarte tiempo valiosísimo que usarías en... si, terminar las boletas, ir a dejar las interconsultas, hacer los ingresos y las notas (o sea, en seguir cholereando).

Así se termina la visita, y te quedás con ese sentimiento de "juela, no sé nada :D" , con una gran sonrisa en la cara, porque te has tomado tu dosis de "valeverguina", sin la cual nada de esto fuera posible.Porque sabés que las preguntas de un dinosaurio pretencioso y mal encarado jamás van a medir tu verdadero conocimiento.

Luego empezás tu verdadero trabajo de secretariado/mandadero. Hacer las boletas de examenes, las requisiones de medicamentos, las hojas de interconsulta, las altas, las hojas de nutrición parenteral, reportar exámenes, ir a buscar al staff para que firme papelería, hacer las notas de evolución (que NUNCA nadie lee, pero que si no las hacés te ganás castigo de 48 horas), los ingresos (que tampoco NADIE lee), etc etc etc. Si estás en un servicio de cirugía, empezás a curar. Si es un mal día, probablemente empecés a las 10 am y terminés tipo 1:30pm, obviamente muriendote de hambre, todo sudado por usar ese desgraciado gabachón por 3 horas y con las tiritas de la mascarilla marcadas en la cara.

Huís a almorzar apenas podés. Casi que no encontrás comida ya, te sentás y te devorás tu comida. Claro, no puede faltar tu querido residente llamandote para preguntarte dónde estas y que si ya vas a llegar.

"ah si, ando trayendo exámenes", decís, y seguís en tu labor más importante del dia: comer.

Claro, si todo va bien, jamás te llaman y te dan chance de hacer tus cosas -vitales- sin joder. Pero eso se gana nomás si trabajás bien, porque si sos un huevón de primera, jamás te los quitás de encima (o caso contrario, te librás de ellos pero se los tirás encima a tu compañero de servicio, quien siempre paga los platos rotos del que no trabaja, lamentablemente).

Luego, después de "diluirte" un rato hablando con tus compañeros en el comedor, volvés a tu servicio. Usualmente en la tarde es más tranquilo, pero depende mucho de dónde estés. Eso si, siempre hay algo que hacer, lo que sea.

Si tenés suerte o estás en una rotación tranquila, tipo 4-5 de la tarde ya has terminado con todo. Sino, muy probablemente te vayas del hospital tipo 6-7 de la noche. Uno nunca sabe (y uno nunca quiere que eso pase). Porque los pacientes nunca dejan de llegar, porque siempre hay cupo (aunque no lo parezca), porque siempre hay examenes que reportar, siempre hay pacientes que aspirar, siempre hay boletas pendientes y siempre hay lo que sea.

Y claro está, tenés que hacer tus turnos cada 3 o 4 días.

Así que mientras ves que la mayoría de compañeros se va al fin a su casa, vos y tu grupo de turno se quedan.Y ahí están ustedes: con cara de perrito triste. Pero como vos no te ahuevás por nada, porque eso te ha enseñado la vida: a JAMÁS ahuevarte por nada y por nadie, le hacés frente.

Dependiendo de dónde te toque turno, ahí estás vos haciendo historias clínicas y examinando pacientes... sin olvidar tu rol principal de mandadero, claro está.

"Llevá los examenes, esperalos, los traés y me los reportás"...

"Andá a traer la placa, pero ya"...

"Buscá a fulanito para que te selle esto",

"andá a procesar estos gases",

"Atendele al parto a esta señora"

"Hacele las boletas a este cuadro"

"¿Ya le fuiste a tomar los signos?"

"Llamá a terapia para que traigan oxígeno"

"Ponele nota de ingreso"

"Tomale gases y los dejas reportados"

"Llevale los signos cada hora"

"Cerrale el balance"

Etcétera. Así se pasa el tiempo.

Cuando son las 2-3am, no hay nada peor. Con suerte a esa hora te podés dormir un rato (porque ya no hay mucho que hacer o porque realmente te vale si hay algo que hacer), si no tenés suerte, vas a seguir burreando hasta que llegue tu compañero de planta a las 5:30-6:00 am.Es en definitiva, el momento del turno en que lo único que deseás es que por piedad del señor Jesucristo, amanezca. Porque ya todos andan cansados y se van (asaber a donde, pero se van, desaparecen y solo se quedan los R1 y los internos, como siempre.... aunque a veces hasta ellos y tus propios compañeros te dejan valiendo).

Hasta que al fin ves que empieza a aclararse el cielo, las enfermeras se levantan y empiezan su trabajo (y qué bulla hacen, carajo... tanto así que te despiertan. Pero pues, vos agradecés el despertador gratuito).

En un momento, ves a tu compañero que viene a relevarte, y no hay mejor sentimiento que ese.

Entregás tu turno y sentís que te quitás 100 toneladas de encima (si el cansancio que sentís pudiera medirse, segurito eso pesara).

Pero pues, el dia no ha terminado, te vas a tu servicio de planta, nuevamente, a poner indicaciones y a seguir la miiiisma rutina (indicaciones, las requisiones, las boletas, la visita, las notas, curar, los mandados, etc ...).

Es la de nunca terminar.

Pero a esta hora de la vida, cuando ya te quedan 2 días de internado, sentís que todo lo vivido es demasiado valioso para quejarte, porque has aprendido demasiado (sobre todo has aprendido de la vida) y te has conectado a un nivel superior con tus compañeros de trabajo (que más que compañeros, ya sentís que son tus hermanos). Conociste gente demasiado valiosa, viviste situaciones verdaderamente excepcionales y ya podés decir: lista para ser médico en año social :D

Receta para ser felíz.

2011-12-25T18:06:00.000-08:00

Yo solo necesito un café con leche y dos cucharadas de azucar, un libro que narre una tragedia romántica y una radio en la que suene "The good times are killing me" para ser felíz.

¿Vos? No, no sé que necesitás (o si alguna vez vas a ser felíz).

Fragmento

2011-12-25T17:47:00.000-08:00

Pero ¿era amor? La sensación de que quería morir junto a ella era evidentemente desproporcionada: ¡era la segunda vez que la veía en la vida! ¿No se trataba más bien de la histeria de un hombre que en lo más profundo de su alma ha tomado conciencia de su incapacidad de amar y que por eso mismo empieza a fingir amor ante sí mismo? ¡Y su subconsciente era tan cobarde que había elegido para esa comedia precisamente a una pobre camarera de una ciudad perdida, que no tenía prácticamente la menor posibilidad de entrar a formar parte de su vida!

"La insoportable levedad del ser" - M. Kundera

Paciencia (?)

2011-12-18T15:15:00.000-08:00

Dicen que uno debe saber esperar. Que las cosas buenas llegan a quien espera.
Que las mejores cosas suceden cuando uno menos lo piensa.
Pero yo no tengo paciencia, nunca la tuve y nunca la voy a tener.
Porque no es paciencia lo que se necesita cuando te sentís así de solo.
Para mientras, miremos cómo se mueven las agujas del reloj.

Fact

2011-12-14T15:52:00.000-08:00

Indiferente

2011-09-28T22:43:00.000-07:00

Mirarte y que el corazón se me vuelva óleo
y que pintés escenas agridulces en el horizonte
que te riás
o que llorés
ahora ya es indiferente.

Quizá

2011-08-16T19:29:00.000-07:00

Quizá me equivoque, como es usual.
Quizá me arrepienta.
Quizá me despierte a las 3am un día pensando en qué carajos hice.
Quizá me pase la vida pensando en una manera de cómo escapar de mis demonios,
y quizá nunca lo logre.

Quizá te encuentre frente la orilla del mar, alguna vez
y te pregunte qué fué de tu vida.
Quizá sonriás y me digás que todo va bien, como es usual
y que tu corazón de alguna forma recobró su forma original.
Que hay una mujer que te dió más de lo que pediste
y que ya no hay marcha atras.

Entonces, quizá comprenda que todo esto fué la peor pendejada que pude haber hecho.

O quizá no.

Sobre huir del trabajo, huir de la lluvia y huir de todo.

2011-07-31T20:14:00.000-07:00

Ahora decidí irme de mi preciadísimo lugar de trabajo mientras todavía llovía. No era mucho, "pringaba"... así que supuse que si no me largaba de ese pequeño inframundo en ese momento, jamás lo haría. Como buena salvadoreña promedio, tengo que tomar 2 buses para regresar a mi casa, entonces, cuando me bajé del primer bus ahí por la universidad "tal", ya llovía más fuerte. De no ser porque DETESTO mojar mis zapatos, no me hubiera importado. Tal como cualquier domingo, las calles solas... pero en esta ocasión, aún más solas que de costumbre porque llovía. La gente corriendo debajo del agua, o tratándo de huir de la lluvia escondiéndose debajo de techos o árboles... yo no, yo estaba donde en dias normales que no llueve a cántaros, esperaría el bus junto a la demás gente. Al final, nunca pasó el bus que yo esperaba (porque como, por ser domingo lluvioso, el salvadoreño se vuelve más haragán de lo usual).
Para no hacer largo el cuento, tuve que caminar como 5 cuadras para llegar a mi casa. Sobra decir que llegué empapada.
Pero el motivo de este post no es contarles que me mojé por huir de mi lugar de trabajo un domingo en la tarde, sino compartir algo que me pregunté mientras esperaba el bus:
¿por qué carajos la gente huye de la lluvia?
Después de un rato pensándolo (divagando, pues) concluí que todos huimos de algo. Constantemente.
Y lo peor es que huimos de cosas inevitables.
De cosas normales
De cosas que al final ni hacen tanto daño.
Como mojarse con la lluvia.
Y no huimos de las cosas que en realidad nos pudieran hacer añicos.
Irónico.

Viaje.

2011-07-14T20:36:00.000-07:00

Desde muy lejos, dijo el, vino a visitarme.
Con la chaqueta de cuero y los zapatos gastados.
Había algo distinto en su cara, una especie de ausencia.
Y en su aliento se respiraba nostalgia mezclada con tabaco.
Las manos con heridas, sucias y un poco temblorosas.
"Ha de ser el efecto del alcohol", me dijo.
Jamás le creí una sola palabra.

Lo invité a pasar a mi casa, como era obvio
fingiendo no saber lo que iba a suceder,
pero: en efecto, no sabía lo que iba a suceder.
Empezó a contarme con lujo de detalles sobre su viaje
sobre esa guerra en la que se le murió lentamente el alma,
y que ahora lo hacía arrastrar el peso del mundo consigo
A mi me parecía que cada palabra suya estaba inundada de tristeza
a el le parecía que a mi me importaba un comino lo que decía.
Y es que siempre tuve ese defecto: hacer creer que no me importa nada
cuando en realidad me importa todo
más de lo que debería
más de lo normal
tanto así que duele
pero no es momento de hablar al respecto

Estuvimos horas frente a frente en el sofá azul,
el con sus historias fascinantemente deprimentesç
yo con el corazón de esponja, absorbiendo toda su nostalgia
lo escuché y me grabé su voz, cada palabra era algo adictivo para mi.
Pero con cada frase, su encanto y su sonrisa se desgastaban
era como si se desprendieran átomos de su ser
este hombre se estaba muriéndo de tristeza en frente de mi
y yo no podía hacer nada.

"Decime qué querés que haga por vos". le dije
"Quereme.... quereme hasta que me duela", me dijo
Pero nunca he podido hacer eso,
porque antes que le duela a el, me duele a mi
y desisto
y renuncio
como a todo en esta vida.

Fin

2011-07-14T20:28:00.000-07:00

Empezar a imaginarte una vida con alguien más es el principio del final. Es echarle un ojo al abismo. Es caminar sobre la cuerda floja a sabiendas que está por romperse.
Todo empieza como si nada, y acaba con todo. Arrasa con todo. Nunca comprendí como una cosa que parece ser tan sencilla puede consumir tanta energía.

Son signos identificables e inequívocos de muerte el acordarte de alguien y sonreir como estúpido. Si, porque no tiene nada de risible acordarte de la persona que potencialmente se puede cagar en tu vida.
Porque es así como empieza: lo/a ves y empezás a imaginarte cosas, a dibujar mundos paralelos en tu cabeza, y preguntarte cómo se siente cuando te besa, cómo se siente cuando te abraza, qué le gusta para desayunar, cómo agarra el tenedor para comer, qué películas son sus favoritas, etc.
Y cuando llegás a conocer eso, no es suficiente haber alimentado tu pendejada, sino que seguís preguntandote cómo será una vida con el/ella, cómo será llegar después del trabajo y saber que ahí va a estar esperándote, cómo serían los hijos de ambos, hasta imaginás temas de conversación para cada noche del resto de sus vidas.
Y cuando llegás a saber eso, no es suficiente haber alimentado tu pendejada por segunda vez, sino que intencionalmente te embelesás con sus tonteras, con su lunar extraño en la frente, con sus manos largas, con sus cejas de forma extraña, con detallitos que cualquiera no percibe, pero vos en tu tontera, idolatrás.

Entonces, meses o años después empieza el principio del final. Ya no te emociona una noche con el/ella, ya conocés al derecho y al revés todos los lunares de su cuerpo y no te emociona -morbosamente- encontrar un lunar nuevo en un lugar sugerente.
Y todo empieza a derrumbarse, lentamente.
Lenta y dolorosamente,
hasta que por fin, todo se va por el cagadero.

Come undone

2011-07-10T21:18:00.000-07:00

So unimpressed but so in awe
Such a saint but such a whore
So self aware so full of shit
So indecisive so adamant
I’m contemplating thinking about thinking
It’s so frustrating just get another drink in
Watch me come undone

They’re selling razor blades and mirrors in the street
Pray that when I’m coming down you’ll be asleep
If I ever hurt you your revenge will be so sweet
Because I’m scum
And I’m your son
I come undone

So rock and roll so corporate suit
So damn ugly, so damn cute
So well trained, so animal
So need your love, so fuck you all
I’m not scared of dying I just don’t want to
If I stopped lying I’d just disappoint you
I come undone

"Desenlace" - Derek Walcott

2011-06-13T21:03:00.000-07:00

Yo vivo solo al borde del agua, sin esposa ni hijos.
He girado en torno a muchas posibilidades para llegar a lo siguiente:

una pequeña casa a la orilla de un agua gris,
con las ventanas siempre abiertas hacia el mar añejo.
No elegimos estas cosas.

Mas somos lo que hemos hecho.
Sufrimos, los años pasan,
dejamos caer el peso pero no nuestra necesidad de cargar con algo.
El amor es una piedra que se asentó en el fondo del mar
bajo el agua gris.

Ahora, ya no le pido nada a la poesía sino buenos sentimientos,
ni misericordia, ni fama, ni Curación.
Mujer silenciosa, podemos sentarnos a mirar las aguas grises,
y en una vida inmaculada por la mediocridad y la basura
vivir al modo de las rocas.

Voy a olvidar la sensibilidad,
olvidaré mi talento.
Eso será más grande y más difícil que lo que pasa por ser la vida.

Wise man.

2011-05-14T21:14:00.000-07:00

As an atheist, I see nothing “wrong” in believing in a god. I don’t think there is a god, but belief in him does no harm. If it helps you in any way, then that’s fine with me. It’s when belief starts infringing on other people’s rights when it worries me. I would never deny your right to believe in a god. I would just rather you didn’t kill people who believe in a different god, say. Or stone someone to death because your rulebook says their sexuality is immoral. It’s strange that anyone who believes that an all-powerful all-knowing, omniscient power responsible for everything that happens, would also want to judge and punish people for what they are. -

Ricky Gervais: “Why I’m an Atheist”

Clave del éxito.

2011-04-25T21:31:00.000-07:00

Me voy a teñir el pelo un poco más claro. Me voy a quitar la barriga y me volveré un esqueleto cubierto de piel. Luego, voy a fingir ser ingenua y necesitar ayuda para todo. Endulzaré mi pendejéz con un "aaaaaw" mientras pongo cara de cabeza hueca.

La cereza del pastel será poner una foto semi desnuda mía en mi facebook/twitter y seré un éxito. Tendré miles de amigos/followers, todos me dirán que estoy bien guapa y talvez un sujeto recién casado me agregue solo para ver mis fotos mientras su simpática esposa duerme.

Y luego, mujeres envidiosas y con un par de dedos de frente escribirán en su blog sobre lo detestable que me voy a ver.

Así es la vida.

360

2011-04-18T22:37:00.001-07:00

Nunca tuve suerte en nada, mucho menos en cuestiones sentimentales, donde lo menos que se necesita es suerte... sino más bien lo vital es un poco de cerebro.
Pero quizá en esta ocasión y solo en esta, un golpecito de suerte hubiera bastado. Un golpecito que me despertara de ese sueño, que me pellizcara, que me hiciera entrar en razón.
Durante mucho tiempo tuve la sensación de que "algo" me faltaba, aunque nunca supe con seguridad qué era. Y llegue a confundirme demasiadas veces tratando de averiguar ese "algo". Hasta que una vez decidí aventurarme un poco más, y cruzar esa delgadísima línea que separa lo lógico de lo verdaderamente estúpido.
Y esta vez yo tenía la certeza de estar en lo correcto, yo tenía la certeza de que si caminaba esa milla extra todo sería distinto y al fín llenaría ese vacío, aunque aún no estaba segura qué objeto, energía , ente o qué diablos lo llenaría.
Y aunque siempre lo tuve todo, sin llegar a los excesos claro está, he vivido 23 años sientiendo que algo no está bien, que algo va a cambiar de un día a otro, que algo adentro o afuera de mi va a explotar y que cuando lo haga la vida no será la misma.
Por esta razón, cualquier aventura - la que fuera- cualquier cosa que me ayudara a escapar de la asquerosa rutina sería bienvenida. Hasta lo más sencillo, hasta lo mas bizarro... hasta lo más dañino si así lo prefiriera.
Entonces, me salí de la casa con la firme convicción de encontrar algo distinto.
Caminé y caminé.... caminé demasiado. Hasta que las piernas se doblaron y la voluntad se quedó sin aire. Pasé por caminos como laberintos, pero por alguna extraña razón que hasta el dia de hoy desconozco, siempre supe hacia donde iba. Fué como si tuviera un mapa tatuado en los párpados. O una brújula en la muñeca, o un sexto sentido verdaderamente funcional (y no esa palabrería insulsa a la que todos estamos habituados)

Hasta que al fin, después de tanto caminar, de tanto flaquear, de tanto darme por vencida sin en realidad darme por vencida (ya saben, de esas veces que uno dice "ya no puedo" solo por llamar la atención y que se compadezcan de uno)... al fín llegue a mi destino, y de inmediato lo supe. No había una "X" en el mapa mental, no había una banderilla roja, no había una cinta que marcara el final. Solo lo supe.
Ahí estaba yo, en el mismo sitio donde había empezado, con las mismas cicatrices en las manos, con las misma ojeras en el rostro, pero no con el mismo vacío.

:)

Casi

2011-02-20T16:35:00.000-08:00

Casi compramos aquella casa en la playa, y casi la decoramos como a vos te gustaba.

Casi te dije no había nada en esta vida que quisiera más que desvanecerme con vos.

Casi pudimos ser todo lo que soñamos.

Casi.

Casi, sino hubiera sido porque cuando te conocí ya estabas muerto y eras solo el recuerdo de alguien más flotando en una coordenada geográfica igual a la mía.

Lo que se necesita

2011-02-20T16:30:00.000-08:00

¿Cuántas veces nos hemos equivocado?

¿Cuántas veces nos hemos caído?

¿Cuántas veces hemos estado en lugares oscuros, sin poder salir?

La habilidad del ser humano para reconstruirse a sí mismo, a partir de sus átomos regados en el suelo, es impresionante.

Sin embargo, esta habilidad parece olvidarse cada vez que caemos. Siempre creemos que "de esta no salimos", que "hoy si estamos bien jodidos" y no vemos un poquito más allá de la neblina que nos cubre.

A veces toma días, meses o años lograr salir de estas crisis. Lograr olvidar y/o perdonar se vuelve la más difícil de todas las tareas y pruebas que tiene que superar el ser humano.

¿Que si requiere maduréz tomar estas decisiones? Probablemente. Pero nunca se nos explica que no hay nadie lo suficientemente maduro como para no derrumbarse ante un corazón que explota.

Requiere, aunque no nos guste, regalarse una dosis extra de dolor, sentir cómo se queman las venas de pura rabia, dejar morir un poquito de nuestra decencia, volverse insomne un par de noches.

Para poder salir adelante y reunir las piezas de un rompecabezas que parece interminable y cuyas piezas a veces no tenemos a la mano, es necesario disfrutar el fracaso. Si, así como se lee.

Porque para poder tomar la determinación de levantarse, hay que estar harto de morder el polvo, hay que estar sediento de una vida diferente, hay que haber llorado hasta quedarse dormido en incontables ocasiones.

Eso es lo que se necesita. A veces ayuda ahogarse en alcohol un par de noches, jugar a llenar vacíos con los labios de otros, escuchar a Paez hasta memorizarse cada estrofa. Pero esto no es cura para algo que está tan adentro que ni el alcohol, ni los besos comprados ni la música tocan.

Es mejor hacerse amigo del tiempo, para que este nos haga el favor de correr un poco más rápido y que así las noches no sean tan largas. Eso si, el tiempo es un resentido difícil de conquistar, por lo que hay que tener paciencia (que en estos casos tampoco es fácil de encontrar).

Al final, después de batallar contra tus propios demonios, después de auto boicotearte el corazón, después de haberte mutilado mil veces la raíz del dolor que sale directo de tu corazón... al final se ve la luz.

Y cuando uno ve la luz y la sigue, no hay fuerza en este mundo que nos aleje del camino tomado :)

Decibel

2011-01-14T17:28:00.000-08:00

Hay gente que cuando habla sus decibeles se convierten en fotones (por algún mecanismo que desconozco) e iluminan todo el lugar.
Yo no sé dónde tiene el switch de on/off los demás, pero un interruptor de mi switch está en el oído.
Solamente.

PD: Si usted quiere saber a que me refiero, un ejemplo perfecto es escuchar hablar a Clive Owen. Salú.

Adios 2010.

2010-12-31T16:28:00.000-08:00

Otro año que se va... no sé cómo pasan 365 días tan rápido. Y aunque hubieron ocasiones en que sentía que el tiempo pasaba asquerosamente lento, no puedo creer que estamos en el último día del 2010.

¿qué aprendimos? Infinidad de cosas. Me atrevo a decir que quizá soy un poco mejor :)

De espaldas a un año que me cambió la perspectiva y a las puertas del internado rotatorio ... bring it on!!!

Cuidense(-la) pues... gracias por venir a leer, o por olvidarse de la existencia de esta caja o por venir a dejar comentarios muy de vez en cuando.

La caja de jugo (jugo de caja o jugo en la caja, como algunos le han dicho xD) no morirá.

FELÍZ 2011

Mini Big-Bang

2010-12-18T20:44:00.000-08:00

Las cosas pudieron empezar mejor que un reclamode una se tus amigas diciéndome: "Vos le gustás al niño que me gusta", mientras me veía de pies a cabeza como pensando: "¿y esta gordita desordenada y ojerosa es la que le gusta?". Esa fué la primera vez que supe algo de vos. No sabía quién eras, solo sabía que sin querer ya los 2 le habiamos roto el corazón a alguien más. Fué la primera, más no la última vez que esto sucedió.
Si, desde el principio todo fué algo caótico, pero dicen que el orígen del universo fué un desorden completo, así que yo y mis ideas románticas nos inclinaremos a comparar el orígen del universo con el orígen de nosotros... de nuestro universo.

Polillas

2010-12-18T20:38:00.000-08:00

Siempre tuve malísima memoria. No puedo recordar fechas de cumpleaños, no puedo recordar fórmulas matemáticas, no puedo recordar ni mi propio número de celular. Soy demasiado despistada (o me importan poquísimo la mayoría de las cosas, no sé).
Olvido los pasos de procedimientos, olvido que las cosas deben seguir un orden específico para poder funcionar (si, esa manía de querer correr antes de caminar).
Pero hay cosas, que aunque yo me muera por borrarlas de mi mente - que tanto divaga en tonteras- no puedo. Esas cosas que se esconden estratégicamente en yo no sé que sitio de la memoria, y que se encargan de llenarme de polillas el corazón.

Timeline: Nov07-Dec10

2010-12-11T08:32:00.000-08:00

Primera entrada: 24 de Noviembre de 2007: "Maras: Una amenaza regional"
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...es genial ver cómo evolucionan las cosas :)

No es cierto

2010-12-09T14:43:00.000-08:00

"Estas son cosas que les vas a poder contar a tus hijos", dice la gente.
En realidad, no pienso contarle ninguna de esas cosas a mis hijos, es muy mal ejemplo.

8 de Diciembre, 1980: Adios Lennon.

2010-12-08T20:27:00.000-08:00

A 30 años de la muerte de Lennon, sus palabras siguen teniendo el mismo efecto. Y esta canción podría reflejar la situación del mundo en 4 minutos.

Este planeta debería estar lleno de gente como el.

Qué bárbaro. Gracias.

As soon as your born they make you feel small,

By giving you no time instead of it all,

Till the pain is so big you feel nothing at all,

A working class hero is something to be,